domingo, 31 de octubre de 2010

Gracias por llamar a Tele Terror

(Para miedo, espere en línea y será atendido en breve...)


 

Hoy se celebra Halloween, así que me lanzo con una historia de terror… mental y transparente. ¡Ahí va!

Rrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnng… Rrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnng… Rrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnng… 
¡¡Jo, con el teléfono!!... A ver… 951253…  ¡Bah! ¿Otra vez con la pendejá esta de los cursos de aviación? Llaman todos los días… me tienen loca.  Pues ahí se quedan… no pienso contestarles.

Rrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnng…Rrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnng… Rrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnng…

¡¡Y ahora el móvil!! Ah, no. Po’ eto e’ conmigo…  deja ver… "número oculto" ¿A estas horas? Mmmm… ¡Ay, ñó! A ver si no ha pasado algo en mi casa y me están llamando temprano…

-¿Sí?

-Buenos días, mire… yo le estoy llamando desde Lejos, ¿Usted es quien yo creo que es? –  Pregunta una voz desde el otro lado de la línea.

"¿No será del banco que me están llamando? Como les pedí que me arreglaran el temita este…  No…. A estas horas todavía están cerrado… ¿Quién será?"
-Esteeee, sí, soy yo… dígame.

-Mire, yo soy quien soy y estoy buscando a una persona, que creo que es usted… ¿usted no será la que tenía una oficinita en la Plaza Aquella? –Pregunta

-¿Ein? ¿eh? ¿Quién… yooooo? Mmmm ¿Quién me dijo usted que era? –Pregunté

-Yo soy quien soy Es que estoy tratando de localizar a quien yo creo que es, (interferencias)…. Shhhh – rrrrr-brrrr-ptptpt- En MAX, en la calle GMR –Creo que pregunta.

“¿MAX? En la calle GMR ¿Qué calle era esa? Eso suena a tienda de muebles… Y él dice que es quien es, pero ese nombre no me suena…  mmm… A ver si no van a ser estos de nuevo que me quieren tomar el pelo…  mira que venir a molestar otra vez, después de tanto tiempo… ¡va a ser que no!…”

-¡No, no soy yo! No… yo no soy quien usted cree que soy. No . No soy yo. – Y lo negué de tal manera que hasta me lo creí. Tanto me lo creí que estuve buscando en mi mente un nuevo nombre con el cual asistir el próximo domingo a la pila bautismal más cercana.

- ¡¡YO NO SOY YO!!... Lo siento mucho, pero usted está equivocado… ¡¡YO NO SOY YO!! 
– Le repetí todas las veces que pude.

-Mire, es que yo estoy buscando a una persona que creo que es usted… estuve mirando en Internet y coinciden sus datos… Usted estudió en esta universidad y además es de este pueblo…

-Sí, pero no. Yo no soy yo. Usted está equivocado. Yo lamento no ser yo, pero no puedo ayudarle – Le dije por enésima vez.

¡¡Maldito Graham Bell!! ¿En qué estaría pensando su madre cuando lo parió? ¿Por qué no inventó otra vaina que no fuera el teléfono? Con lo bien que estaba el mundo sin tanto cable y sin tanto satélite…

En este punto de la conversación la sangre ya me corría a millón por las venas. No concebía que después de tanto tiempo, volviera a tener la misma llamada, que tiempo atrás pudo ser una amenaza certera. Las mismas palabras, las mismas preguntas ¿la misma voz?

-¡Anda! qué pena que usted no sea quien yo creo que es… Es que estoy tratando de localizar a una amiga… (interferencias)…. Shhhh – rrrrr-brrrr-ptptpt… y tengo una taza que me trajo de Más Lejos Todavía

Ahí está el error. En el teclado de mi oído, la “C” se escribió como “X” (error tipográfico por la proximidad de las letras… jejé)

-Espérate, espérate, espérate… ¿Cómo me dijiste que te llamabas? –Pregunté

- Yo soy quien soy – Respondió

-Quien eres, ¿pero el que yo conozco de MAC…?

-¡Ese mismo! – Respondió a carcajadas

En ese momento me desplomé en un asiento, aliviada y muy contenta de saber quién era el interlocutor… Como ya no viene el lobo, estoy feliz… ¡Jejé!

- ¡¡Mi’jo!! ¡¡Qué alegría!! ¡¡YO SOY QUIEN SOY!! – Confesé finalmente¡¡Ay, discúlpame por mentirte como una bellaca!!.... ¡Ay, perdóname!!  ¡¡Qué alegría oírte!! ¿Y esta sorpresa tan bonita?

- Mira, es que ella y yo nos propusimos encontrarte. Teníamos días detrás de ti. ¡¡Pero ya te tenemos!! Cuéntame de ti…

-Amigo,  tú no sabes cuántas veces me he preguntado qué sería de tu vida… pues yo también tengo muchísimo tiempo que quería saber de ustedes, pero es que el número que tengo en la agenda me dice que no existe…

Y así se puso al día una vieja amistad. Pensar que por miedo –imaginario o real ¡qué se yo!- pude perder esta valiosa oportunidad de volver a contactar con gente queridísima ¡¡Y ni haberme enterado! Sin mencionar qué historia de terror secundaria me pude haber montado en mi mente colgar el teléfono, si no se hubiesen aclarado las ideas y los propósitos.

-Menos mal que no colgaste, tú sabes que hay gente que cuando no sabe qué hacer ¡cuelga! Y se acabó… -Me dijo.

-No tengo esa costumbre, me parece muy fea. Aunque no quiera escuchar lo que me dice el otro. Por lo menos, por educación, por curiosidad, le dejo terminar su discurso -Aclaré-

-¡¡Esa ha sido la suerte!! Anota ni mail… Me dice

-Anota el mío… y mi blog… - Le digo - Te prometo que en mi próximo viaje a Lejos les iré a visitar ¿vale? Dije finalmente.

-¡Hecho!

¡Qué bueno volver a encontrar a tus viejos y buenos amigos!

Bendito Graham Bell y la madre que lo parió.

¡¡Qué buen invento esto del teléfono!!

  

viernes, 29 de octubre de 2010

Nunú ¡Y punto!

(Maldita Piómetra)


Esta publicación es un agobio a conciencia. Pero les quiero contar por lo que hemos tenido que pasar la nena y yo, según mi criterio, a causa de una serie de sucesos mal habidos. Y quiero animarles a confiar en tomar decisiones aún en situaciones muy complicadas y de alto riesgo.

Siempre tuve mis dudas sobre si castrar a la nena o no... ¡¡Puff! La idea de que un día pudiera tener cachorritos tan ricos como ella me hacía ilusión, pero lo cierto es que nunca se dio el momento ni la oportunidad. Pues bien, ahora empieza la historia de terror. 

Nunú acababa de salir de su último período de celo, cuando noté que algo no andaba bien. El pasado día 13, al llegar a casa no salió a recibirme como de costumbre y me asusté, la busqué y me la encontré en la alfombra tiritando y noté que había vomitado. No me lo pensé dos veces y me la llevé al veterinario. Allí les describí el cuadro que había encontrado en casa y les aclaré que acababa de salir del celo y que seguía manchando a borbotones...  ¡¡ya se le pasará!! Eso es una infección. Enchufan un antibiótico (Factura) y tráemela pasado mañana...  ¡¡Aló!! ¿Cuándo? Esa misma madrugada me despertó otra vez temblando, jadeando y con vómitos (¡seis veces en 10 minutos!)... a las 2:30 hrs de la mañana salí corriendo con ella envuelta en una manta a urgencias (en la misma clínica). El vendedor, perdón, doctor de turno me dijo que los vómitos eran causados porque se había chupado las secreciones infecciosas que estaba echando por sus "partes"... enchufan antibiótico, recetan protector estomacal y un antipirético que cuesta un pastizal ¡Ah, ponle un collar isabelino, para que no "se chupe"!. Factura.

Al día siguiente, consulta nuevamente.... consultas (facturas), consultas (facturas), consultas(facturas) y la nena igual. 

El pasado día 26 la llevé porque el vendedor, perdón, doctor que la estaba atendiendo me dijo que "si la ves malita, tráela en una semana.  ¡¡Y vaya si seguía malita!! ya no quería comer, todo el día tumbada en el sofá, ya ni me ladraba al oírme llegar (que es su "más mejor costumbre") Ya en la consulta me dice que le vamos a pedir una analítica de sangre.
- ¿Y una ecografía? - Pregunto yo
- Pues si quieres, así nos quedamos más tranquilos.... vuelve esta tarde...  ¡¡La consulta te la regalo!!  De la analítica ni volvió a hacer mención... seguro que no les deja mucho margen de beneficio.

Esa misma tarde y muy puntual llegué a la cita...
Diagnóstico: Tiene piómetra. ¡Hay que operarla de urgencia!
-¿El qué? ¿y eso qué es?
-Tráela el miércoles a las 11:00 hrs, que la operamos. Tranquila, que no le va a pasar nada.
Llego a mi casa y me meto en internet. Busco información sobre la nueva enfermedad y me gradúo en medicina veterinaria. Esto es lo que encuentro:
Piómetra: Enfermedad infecciosa bastante común que ataca a perras y gatas y se caracteriza por la presencia de pus dentro del útero, que aveces sale por la vulva. Es un cuadro infeccioso severo por lo que puede causar insuficiencia renal, alteraciones hepáticas, peritonitis...
Síntomas: Aparecen justo después del celo. Fiebre, falta de apetito, secreciones de pus por la vagina...

¡¡Vamos!! Que era imposible que dieran con la enfermedad el primer día que la llevé ¿verdad? Pues creo que no habría que ser una eminencia para haberlo detectado desde un primer momento. 

Ya visto lo visto, decidí consultar una segunda opinión. Una amiga me dio las referencias del veterinario que castró a su mascota (un bicho terrible, por cierto, jejé) y al ver la eco me confirmó que era piómetra y me dijo que andara rápido porque eso es una bomba de tiempo y no fueramos a perder a la nena. ¿y la analítica de sangre? me preguntó... pues no la han hecho, contesté.
-¿Y la van a operar sin saber si la infección ya pasó a la sangre o si los riñones no van bien? - Me preguntó
En ese momento entendí que lo que me contaba coincidía con la información que busqué por mi cuenta... 

¿En manos de quién ha estado mi niña? ¿Por qué han dejado deteriorar su salud de esta manera? ¡¡Y con una enfermedad tan seria!!

Les llamé y les dije que cuándo haríamos las pruebas pre-operatorias 
Su respuesta me abrió los ojos:  ¿Para qué las quieres? si tiene una infección hay que operarla y ya está.
Entonces entendí el por qué le dieron tantas largas. El truco está en hacerte creer que están atendiendo bien a tu mascota. Te sangran todo lo que pueden con las consultas y los medicamentos. Cuando ya no queda de otra, crean la situación de emergencia. Te bloqueas y accedes a lo que te digan ellos. Pero ¿Y si eres tú quien le tensas la cuerda a ellos? Entonces no hay respuesta certera, ni ética profesional. Ni sentido común. Si la operación va mal (que ya conociendo todo esto, es lo más probable)... "chica qué pena... hemos hecho todo lo posible". "Pues va a ser que no"

Esa misma noche llamé a todas las personas que sé que nos quieren bien y pedí que me ayudaran a pensar y a tomar la decisión correcta. La madrina de Noor me refirió a una ex-cliente del centro y ésta me contó horrores de ellos. Decidí que allí no sería la cirugía  La ama del "bicho terrible" me acompañó con Nunú a un centro de urgencias y pedí que le hicieran todos los análisis necesarios para que entrara en quirófano al día siguiente.

Una señorita muy amable, a las 23:30 hrs del martes 26 se hizo cargo de todo. También me orientó sobre qué debía hacer y esperar con este tipo de operaciones. Por suerte, la peque tenía todos sus órganos vitales en perfecto estado, pero los glóbulos blancos estaban en 49 mil, lo que indicaba que tenía una infección severa y de alto riesgo. Aún estaba bien, aún podemos hacerlo bien. Pero nos queda muy poco tiempo.

Esa noche me dormí sabiendo que tenía que operarla a la mañana siguiente, pero no sabía a quién confiaría la vida de mi reina mora. Apenas había amanecido, me pasé por la panadería y le conté la historia a la propietaria. Sabía que hacía tiempo había tenido que operar a su perra de lo mismo. No lo dudó. Te tienes que ir a ESTE hospital de perros. -Me dijo.
-¡Pero es que no les conozco de nada! -contesté con los ojos como platos.
-¡Niña! No lo dudes, Vete ahora mismo, antes de que le pase algo. ¡Vete! Que son los mejores de todo Madrid. ¡Yo te lo garantizo! (¡Esta fue nuestra ángel de la guarda!)

Y tenía razón. Apenas llegué percibí, por el trato, que estaba en el lugar correcto. Me la recibieron en el acto. No hubo que esperar. Además de la eco y las pruebas de sangre que les llevé en avance, le hicieron pruebas de coagulación sanguínea, placa torácica, electrocardiograma. ¡¡Y suero!! con analgésico, y más tarde el pre-anestésico... y hora y media más tarde, llegó el momento.  ¡A quirófano!

Me quedé triste, muy triste. Pero tranquila. Un señor que estaba en la sala de espera me dijo ¿la tuya es la marroncita que van a operar? 
-¡Sí!- le contesté aún llorando.
-Tranquila, el doctor que se la ha llevado es el mejor cirujano de todo Madrid, y posiblemente de toda España. Una eminencia.
- Gracias. Es justo lo que necesito oír. Mil gracias, de verdad - Logré responderle.
En algún momento de la cirugía asomé por la ventanita que tienen para que los propietarios puedan ver a sus mascotas. Sobre la mesa de operaciones vi algo, tan grande, que creía era su estómago. 
¡¡Me la están desarmando!!- pensé
-No, eso es la piómetra. -Me aclaró el asistente de quirófano.

Otra vez me pregunto ¿Cómo es posible que me la hayan dejado llegar hasta aquí? ¿Qué necesidad había de hacerla sufrir todo ese dolor? ¿y si el desenlace hubiese sido otro? No me lo habría perdonado. Aunque la llevé desde el primer síntoma.

Mi culpa ha sido haber confiado. Mi culpa ha sido ser tan inocente y creer que todas las personas quieren a los perros igual que sus amos. Mi culpa ha sido no haber sido más despierta. 

Por suerte, mi historia tiene final feliz. Llegamos a tiempo. Nunú aguantó la enfermedad (innecesariamente) y aguantó la operación como una campeona. Logramos dar con un equipo de médicos responsables y muy amables ¿por qué no decirlo? Esta mañana ha ido a revisión. Le han pasado un último suero y le han dado el alta. Está estupenda.
Ahora, 36 horas después de la cirujía, Noor está durmiendo muy tranquilita. Se ha comido toda la carne con arroz que le he puesto, ha movido la cola al comerse el helado con el que la he premiado, ha bebido agua en justa cantidad, incluso un poco de zumo de Noni (una fórmula tailandesa que le regaló su ángel para que se ponga fuerte), ha paseado y no se ha quejado de nada. Ni siquiera por el mal rato que pasó, ni por llevar 14 puntos en su vientre. Tampoco se ha quejado por saber que ya no tendrá los cachorritos que nos hacía tanta ilusión. Las dos nos conformamos con tener a Nunú. Y punto.

lunes, 18 de octubre de 2010

Pica Pollo con I+D




¿10 años? Hay que celebrarlos. Esta vez, con un poco más de previsión.

¡¡VAMOS A HACER UN PICA POLLO!! Al estilo más dominicano... invitaré a mis amigos y a ver cómo consigo que me quede todo como tiene que ser...  Y pensando "hoy es 12 de octubre... para el 16 estará bien, da tiempo a llamarlos a todos y  preparar todo bien" (cuatro días son una eternidad si esperas fiesta).
Me siento frente al ordenador y empiezo mis pesquisa detrás de productos y recetas de mi tierra...  ¡¡Pero qué veo!! Es posible conseguir "Jefas" (cerveza Presidente) en Madrid... al día siguiente llamo al distribuidor y después de decirme que sólo me podía vender la deseada bebida si encargaba dos cajas...  "es que yo nada más necesito una... "
- Es por el transporte - me aclara el vendedor
-¡Ah, pero yo voy a buscarlas! - Me lancé
- Bueno, vale... 
Me toma los datos y se prepara a hacer la factura cuando se me ocurre la pregunta de oro, la que derrite todas las diferencias... La pregunta que le echa combustible a las furgonetas...
- Mira ¿Y tú ere dominicano?
- Siiiiiiiii - me responde todo orgulloso.
-Y yo también - Le digo - De San Francico (Afincando el acento ;=D )- le tiré una directa.
- No me digas, Cibaeña - me responde todo alegre - Yo soy de la Capital... Bueno, dime cómo llegar a tu casa, que te las llevo...

¡¡HOME RUN!!  Y CON LAS BASES LLENAS


Bueno, ahora queda otro problema por resolver... en mi vida he hecho pica-pollo y más de una docena de personas han confirmado su asistencia...  Rascándome la cabeza, pensé que lo más prudente sería experimentar antes de que llegara el "día D" (pasar vergüenzas).  Me fui al súper más cercano y compré unos solomillos de pollo y preparé mi laboratorio culinario.

PRIMER EXPERIMENTO:
Hipótesis:  Si preparamos el pollo al vapor y lo rebozamos con harina como se hace con los chicharrones,  obtengo pica pollo.
Experimentación: Pollito al vapor... Lo sacamos de la paila, lo rebozamos con harina... lo freímos...
Comprobación:  Mmm... ta' bueno, pero esto no es pica pollo...
Conclusión:  Na' vamo a intentarlo de nuevo.

SEGUNDO EXPERIMENTO:
Hipótesis:  Si rebozo el pollo con harina, como se hace con los chicharrones,  obtengo pica pollo.  
Experimentación: Pollito crudo rebozado en harina y al aceite caliente....
Comprobación: ¡¡Puajjj!!  Ta' seco... no me guta.
Conclusión 1: Esto es chicharrón de pollo... y del cutre.
Conclusión 2: A este paso engordaré "par de kilos"

Rrrrrrinnnnnnng......  ¡Mami!.. ¿Uté ha hecho pica pollo alguna vez? ...   ahhhhh, ¿que hay que pasarlo por harina y huevo y pan rallao? ahhhhhhh.... epérese, deje ver....

TERCER EXPERIMENTO:
Hipótesis:  Si hacemos el pollo al vapor, lo rebozamos con harina, le damos un baño en huevo y otro revolcón en pan rallado, obtengo pica pollo.
Experimentación: Con más miedo que decisión se siguen los pasos descritos anteriormente...
Comprobación: ¡¡Wepa, Caramba, Ombe!! (Si yo fuese Descartes hubiese gritado ¡¡Eureka!!, pero yo soy del Cibao)  ¡¡Helo aquí!!.....
Conclusión:  Eto' e' Pica-Pollo... lo demá son invento.


Los demás platos del menú resultaron más fáciles de conseguir:
Chulitos de yuca
Tostones fritos
Moro de guandules (que todavía me queda en la nevera)...

Ya de paso, di con una doña de Nagua que vende dulce de leche con coco y dulce de leche cortada... Y un especialista en flanes trajo uno que estaba de lujo (de ese no quedó nada).

No pienso terminar esta publicación sin mencionar el reto que quedó pendiente en mi publicación del pasado día 5 de octubre . He obligado a  mi amigo a registrar el evento en la pizarrita que tengo  pegada a la nevera.  He aquí, graficamente, los resultados.

Conclusión: El sancocho afecta a la sintaxis (Sancho, por escribir Sancocho) mientras que el Pica-Pollo afecta a la numérica (17 de octubre en vez de 16, que era la fecha correcta)

En resumen: Yo me lo pasé en grande, espero que todos los que asistieron también. La celebración se hizo en mi casa, pero todos hemos participado activamente (la fiesta era de "Traje"... "yo traje vino", "yo traje pastelitos", "yo traje flan", "yo traje chocolates", "yo traje refrescos" , "yo traje manos pa' cocinar":=D)
GRACIAS A TODOS POR HABER VENIDO...
Y QUE SE REPITA PRONTO :D

P.D.: Entre los vapores de la fritanga y el exceso de consumo de "frías" a más de uno se nos perdió la séptima "Pé", la más pequeña de la botella de cerveza.... con la cabeza en frío, ha vuelto a aparecer. Estaba en el mismo lugar de siempre.


miércoles, 6 de octubre de 2010

Camisa Blanca (10 años y un día)

 Esteeeeee... Esto se lee "Tu mai".
Espero que no sea un insulto... pero se asemeja a 
la realidad de los procesos burocráticos.
Ayer cumplí diez años en Madrid. Y si me preguntas que cuándo decidí quedarme, sin dudarlo te contestaré: en el mismo momento que puse el primer pie en tierra. No miento. Lo recuerdo como si fuera ayer. Apenas bajé del avión sentí una brisa fresca que me rodeó el tobillo derecho y pensé: "Sí. Aquí es. Este es mi lugar"
En ese momento (como en todos los procesos de atracción - enamoramiento) no pensé (porque no lo sabía) en qué conllevaría el interminable y tedioso proceso de conseguir permiso de residencia y trabajo. "Vamos a repasar filas" Los primeros 4 años se resumen en  varios intentos con ofertas de trabajo fundamentadas o no y que siempre terminaban con el sello de denegado;  mañanas de filas interminables para pedir una información que se daba en otra oficina... miles de veces ir a una oficina de extranjerías y que el policía de turno, sin apenas haber escuchado qué querías, te hiciera dar media vuelta y volver a tu casa con el eco de  "no hay cupo" retumbándote en los oídos para que al final te dieran las migas: una autorización administrativa de trabajo como estudiante. Sólo puedes trabajar media jornada (¡anjá!)

Hasta que llegó la regularización del 2005. Los estudiantes no califican... Los estudiantes sí califican.... y me lo sellaron como "salida: favorable" y vuelta a empezar. Filas al aire libre durante ocho horas, a 6ºC o a 45ºC (Madrid, lo que tiene. Que no se decide si frío o calor). Un año, el siguiente y el otro que vendrá. Filas, filas, filas. Curvas, rectas, dobles, desordenatas, apretujadas... pufff.  Incluso cuando ya no te importa nada, haces la fila. Con entusiasmo o sin él: Fila. Si quieres información: Fila. Si quieres "Cita para información": Fila. Si no quieres seguir: Fila. Y después de hacer la fila: otra fila.

Hoy, diez años y un día después de la brisita que me enamoró, mi buzón se ha preñado con una carta que reza: Hemos revisado su expediente y hemos resuelto: "Salida: Favorable - Residencia de larga duranción". ¡¡Cinco años sin hacer colas!!- ...Si le interesa seguir en España, haga la fila el próximo mes de diciembre.  

Junto con la documentación que me solicitan, llevaré un abrigo grueso y un buen libro que me cunda unas buenas horas y ya veremos qué vientos corren por esos días.

¿Yo no quería España?  ¡¡Coge España!!

Gracias a todos los que me han acogido y acompañado en este largo camino. Por algo hago las filas :=)

martes, 5 de octubre de 2010

Tubérculo Binomial


Como legítimas hijas de la "Cultura de la Chancleta"*, sin consultarlo, ni meditarlo hemos armado un sancocho...  -¡¡Ven, que vamo' a cociná!! y ya están invitados dos más.

Carne de cerdo, carne de pollo, cebolla, maiz, patatas, plátanos... ¡¡¿y el recaíto?!! Eso no se encuentra facilmente en España ¿y entonces?... ¡¡Na' lo bucamo!!...  ¡¡Y apareció!! Ya 'tamo completo.

Empezamos a cortar los víveres, las carnes, sazonar los ingredientes, calentar los calderos. Todo esto discurre entre conversaciones sencillas y amenas. Un chiste que salta de un plátano hasta la zanahoria, Un muslo de pollo que baila una bachata con la chuleta de pierna de cordero y alguna anécdota caribeña se deja caer mientras se preparan los ingredientes y se echan de menos "las frías" dominicanas (¡¡esas jefas llamadas Presidente!!) 


Sal, orégano ¡¡a la paila!! Llegan los dos comensales que faltaban y ya no se habla ni de bachata ni de chistes de cibaeños, ni del Mar Caribe y sus "pescaítos"...  Sólo se les oye hablar de sus temas computacionales y proyectos de Inteligencia Artificial. -¿Que la variable de qué? ¿qué si tal criterio se toma en cuenta "quoi"? ¿Que Punset dice qué? Mi amiga, la que de verdad está preparando el sancocho, (porque a mi se me pudo considerar como observadora internacional dado el esfuerzo que aporté... sólo corté los plátanos), y yo nos miramos y decimos que lo normal en este tipo de ambientes culinarios es hablar de "cualquier cosa", pero estos son dos intelectuales que rompen las normas cotidianas y que a nosotras no nos queda más que "ajo y agua". En silencio y con las cejas arqueadas seguimos trabajando. Ella metiendo condimentos en la olla y moviendo el caldo y yo cortando aguacates y haciendo el arroz... 


¡¡Ya está listo!!  Vamos a la mesa...

- ¡¡Qué bueno está!!
- ¡¡Las chuletas están increíbles!! 
- ¡¡Ponme más caldo!! 
-¡¡Yo me voy a servir más!! 
- ¡¡Está insuperable!!


Y la sobremesa...  dulce de naranja, directamente importado desde la isla más linda de todo el Caribe... República Dominicana.

Es entonces cuando los binomios, los criterios y las variables quieren aflorar nuevamente... quieren... lo intentan... Pero se atascan y el cerebro se queda en blanco.

- Un momento...  Es que no puedo ni pensar... Dice la científica en medio de su discurso... jejejé

Mi amiga y yo nos miramos con cara de alegría y nos damos la mano para darnos la enhorabuena.  ¡¡Hemos triunfado!!  El sancocho está BIEN HECHO.  La teoría popular ha resultado vencedora:
EL SANCOCHO "AMEMA". Ningún cerebro es capaz de funcionar correctamente, ni a la velocidad normal, después de una ingesta de Sancocho dominicano.

Tengo para decir, que "El resultado, en este caso, está directamente relacionado con el corte transversal que le di a los plátanos, lo cual provoca una liberación de energía tanínica en todas las direcciones del caldo, el cual a su vez potencia la liberación almidónica, provocando la ralentización y el entorpecimiento de las neuronas y el choque entre ellas, lo que hace que giren sobre su eje sin que puedan avanzar.  Es por esta causa que los pensamientos tienen que hacer cola hasta que les llegue su turno. O simplemente echarse la siesta.   
L.Q.Q.D. **  (Teorema de Nooritania)

¡Hasta la Nena disfrutó de este maravilloso manjar!  


Amiga, Gracias por esa cena tan maravillosa.  ¡¡Cuánto disfrutamos!!


* Cultura de la Chancleta: Forma en que llamaba mi profesor de historia a los residentes en las islas Caribeñas. Dado el clima imperante en la zona, decía, no era necesario ser previsor. Por lo tanto, podíamos improvisar una fiesta en un par de minutos. 
**L.Q.Q.D.:  Lo Que Queremos Demostrar. Forma en que se firmaban las resoluciones de los teoremas de trigonometría en el colegio.